Periodo di cambiamenti, totali, rivoluzionari, per il mio modo di vedere anche dovuti.
Ho passato un periodo nero, totalmente cupo, fatto di pensieri, voglia di cambiare, mancata voglia di stare a sentire la gente e il loro vagare alla ricerca di qualcosa che non sanno nemmeno loro cos è.
Il periodo nero non so quanto possa essere sul serio finito, la mia maschera fin ora ha funzionato bene, la maschera pirandelliana che mi sono autoattribuito per non far capir nulla ai più temerari che cercavano di capire cosa avessi, bisogna vedere quanta voglia abbia ancora di portami dietro la maschera e quanta voglia abbia di getterla nel dimenticatoio, insieme ad un mucchio di tante altre cose.
Di fatto questo periodo non è finito del tutto, come tento di dire alla mia testa, continuerà ogni qual volta andrò in campagna e continuerà ogni qual volta rimarrò da solo a pensare, come adesso.
E a me piace pensare, che siano essi ricordi o no.

Periodo di cambiamenti, sento il bisogno di cambiare delle cose di me e delle persone che mi stanno accanto, quando le persone non cambiano e non recepiscono segnali è giusto cambiare aria, per vedere cosa c'è dietro, per capire quanto c'è stato dietro tra giusti o non giusti convenevoli vari.
Periodo di cambiamenti, devo cambiare aria, l'aria intorno a me, quella respirata, sono un pò deluso e un pò affranto, per il mio modo di vedere le cose non so cosa sia peggio ma ho bisogno di altro che non sia menefreghismo e strafottenza verso quello che sono io, verso quello che è stato e che è ancora il mio dolore, verso quelli che sono strettamente intorno a me.

Per una volta desidero essere io a cambiare le cose intorno a me, per una volta voglio prendere una strada per conto mio, senza condizionamenti e quando sono così abbastanza deciso non serve a nulla provare a farmi tornare indietro.
Ho le mie motivazioni, che presto farò presenti, ho i miei perchè, ho i miei malesseri ed i miei dubbi ed il menefreghismo, una volta per tutte, non fa per me.

So solo che sto rivoluzionando tante cose in questo periodo ed io non sono mai stato bravo con le rivoluzioni, non sono mai stato troppo bravo a cercare le risposte alle mie domande ma per una volta tanto queste mie incapacità le sto lasciando indietro, ho le spalle larghe per fortuna, quattro cose mi sono capitate e se proprio sono errori deve essere la mia testa a comprenderli semplicemente dopo essermela rotto da solo.
Imparare sulla propria pelle è molto più importante di mille parole, anche quando ci si fa male.

La testa me la sono rotta tante di quelle volte che dovrei essere abituato ai cambiamenti ma non mi sono mai sentito così abituato e pronto come lo sono adesso.

Inutile stare a dire chi fa parte di questi cambiamenti nella mia vita, ognuno se ne accorgerà a suo modo col tempo e c'è chi se ne sta già accorgendo.



Ps: la verità è solo quella che sta dentro di noi.
Ripeto: la verità è solo quella che sta dentro di noi.

giupap. in

C'è qualcosa che mi manca del disegno della vita, della vita dell'uomo in generale.
Mi manca un perchè riguardo i sentimenti, mi manca il come faccia l'uomo a provare certi sentimenti, a sentire certe sensazioni, mi manca questo piccolo anello per completare delle mie valutazioni generali.
Sono cose che non capisco, non riesco con la ragione ad arrivare a questo punto, avrei bisogno di qualcosa per arrivarci ma non so dove scavare per trovare questo qualcosa.
Non so, c'è bisogno di qualche credo, di una religione, di fede o forse mi devo accontentare di portarmi questo cruccio fino a quando troverò il motivo di tutto ciò.

Questa settimana sta passando pesantemente, è difficile andare avanti ma lo spettacolo deve continuare, devo continuare a regalare battute, sorrisi e pensieri e quant'altro dia agli altri come se niente fosse successo ma è quando mi fermo a riflettere che viene il difficile, che mi perdo tra ricordi e pensieri e non riesco più ad uscirne, sento sempre il bisogno di qualcosa da fare per evitare di pensare, che sia leggere, che sia giocare, suonare, scrivere, cazzeggiare.
E' un periodo così che non so quando possa finire, la cosa che fa male è che ci siano persone che non capiscono quello che sento adesso, come sto male anche se non lo dimostro.
Mi fa male soprattutto che taluni se ne siano fregati del tutto e invece di pensare di parlarmi e farmi sfogare se ne stanno sulla loro aspettandomi o peggio chiedendosi perchè per ora io sia così strano nei miei atteggiamenti.

Bella storia quando un giorno si lamenteranno, avrò qualcosa in più da dire.



Ps: è chiaro da capire, è difficile da dire.
Ripeto: è chiaro da capire, è difficile da dire.

giupap. in

Mi hai lasciato da solo, non resisto, non ho parole per questo dolore.
Ti penso e penso a quante ne abbiamo passate, a quante ne abbiamo fatte, a quanto sei stato male in questi ultimi giorni.
Scusami, non ce l'ho fatta, non ho resistito, non ti volevo vedere andartene, non avrei resistito nel vedere i tuoi occhioni spegnersi per sempre, non ce l'avrei fatta come non riesco ancora ora a crederci, torna ti prego, torna da me, ritorna, abbiamo ancora tante cose da fare, tanti giochi, tante cose belle, ritorna ti prego.
L'avevi capito vero? Te l'ho letto negli occhi quando sono tornato a casa, ti lacrimavano gli occhi mentre io e Gloria ti accarezzavamo e non volevo nemmeno che andassimo via e io ti ho abbracciato, per l'ultima volta, ti ho accarezzato, ti ho abbracciato, ti ho baciato e coccolato, per l'ultima volta, ti ho anche portato Gloria a casa per farti l'ultimo regalo, il mio ultimo regalo, sono sicuro che tu abbia apprezzato perchè ti conosco e ti ho conosciuto e per me è stato un onore averti avuto tra le mie braccia per tutti questi anni, dalla prima volta lassù con la corda di serranda al collo per paura che te ne scappassi.
E invece te ne sei scappato così, te ne sei scappato lo stesso e non ci credo, è tutto vuoto qua, c'è un vuoto a casa, dentro di me, nel mio cuore, dappertutto hai lasciato un vuoto, dappertutto, in qualsiasi parte tu abbia messo un pò di tuo, un pò del tuo amore, un pò del tuo calore.
Mi manchi da morire ed è difficile rendermi conto che non tornerai, non me ne capacito, non trovo le ragioni di tutto ciò, non le trovo, mi sento un fantasma, mi sento vuoto, sto male senza di te, stiamo tutti male qua.
Piccolo mio ti voglio un bene dell'anima, domani torno a trovarti, domani sarò da te, te lo prometto, domani ci sarò.
Te ne sei andato ed ora non stai più male, non soffri per come hai sofferto in questi ultimi maledetti giorni, mi fa male non vedere nessuno che mi viene incontro quando torno a casa o che mi insegue in camera mia con una palla in bocca, mi fa un male che non riesco a spiegare e che nessuno può capire, mi fa male.
Ieri notte è stata la tua ultima notte a casa e ti eri già spento, non mi dimenticherò mai quello che hai fatto quando hai capito che stavo scendendo di pomeriggio, non dimenticherò mai niente di tutto quello che mi hai donato, del tuo amore, del tuo affetto, della tua passione verso di me, verso di noi.
E tu non scordarti di me, non scordarti di noi, di tutti noi, che ti abbiamo raccolto, amato, curato e cercato in tutti i modi di salvare fino alla fine, darei non so cosa per vederti davanti la porta di camera mia disteso mentre dormi e ascolti la musica che ascolto io, quella che ti piaceva, che ti faceva rimanere qui con me e che poi quando non ti piaceva più ti allontanavi e poi tornavi quando rimettevo quelle di prima.
Non ti scordare mai di tutto quello che abbiamo fatto insieme, ti prego cucciolo mio, non te lo dimenticare, non ti dimenticare di niente, non scordarti di me come io non mi scorderò mai di te.
Mi fanno ancora male le mani, mi fa male tutto, mi fa male l'anima, mi manca una parte della mia stessa vita che ti donavo ogni giorno con tutto il mio amore.
Ti voglio bene tesoro mio, sei qui nel mio cuore come sono sicuro di essere nel tuo grande cuore da leone che non ha resistito più a tanto male.
Ciao piccolo.

giupap. in

Giuro, evito di pensare a quanto vorrei tornare indietro ad un pò di anni fa, ai tempi della scuola, con meno responsabilità, con le pogate, le manifestazioni, meno problemi, il problema principale di come arrivare non al sei ma al cinque, le prime sigarette, le cazzate nei corridori e le giornate passate più fuori dall'aula che a far lezione.
Ultimamente (qualche mese fa) sono stato al Vittorio, tutto è cambiato, che ci sia davvero una specie di nuova generazione? Tutti dentro, a studiare, nessuno fuori a cazzeggiare, nessuno a giocare a carte nelle scale, nessuno alle macchinette! Ma davvero gli studenti contemporanei sono cambiati?

Cazzo, eppure andavo a scuola soltanto 2 anni fa, in 2 anni tante cose cambiano ma fino a questo punto.. e che cos è! Mi eclisso!

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Ps: la notte qui si usa bere.
Ripeto: la notte qui si usa bere.

giupap. in

Per ora sono morto di sonno, ho iniziato il corso e ne avrò fino a dicembre, riprendere ad alzarsi la mattina alle 7 e mezza è una fatica animale, soprattutto rendermi conto di andare a letto a mezzanotte e 20 quando io andavo a dormire alle 3 o alle 4!
Vabè, ne vale la pena.. il problema è che devo trovare il modo di non sentire la stanchezza e studiare storia di pomeriggio, per ora non riesco a trovarlo e sento il bisogno urgente di buttarmi da qualche parte.

Per il resto no comment, sono troppo stanco per polemizzare sui bimbiminchia che ci sono in giro.



Ps: le pesche continuano ad essere mature.
Ripeto: le pesche continuano ad essere mature.

giupap. in