Questo 2009 è iniziato pieno di pensieri e confusioni totali.. per ora mi sento afflitto da qualcosa, non riesco nemmeno io a capire di che si tratta, mi sento circondato da qualcosa di più grande di me, mi sento afflitto, apatìco.
Vorrei avere una maggiore libertà mentale, vorrei poter pensare liberamente soltanto a cose belle, a momenti belli che vorrei vivere ed avere, senza trovarmi col tempo che mi insegue, senza ritrovarmi invece a pensare a certe inutilità che penso di avere, senza pensare che fra pochi giorno compio 21 anni e mi sento insoddisfatto.
Sono totalmente insoddisfatto, vorrei fare di più, vorrei studiare di più, vorrei lavorare, vorrei trovare lavoro, avere qualche soldo in più, un pò di indipendenza economica ed allontanarmi, in tutti i sensi, dalla mia famiglia.. forse sono afflitto da certe situazioni che si sono presentate in questo mese, non sento fiducia qui dentro e di certo tutto questo non mi aiuta ad averla in me stesso, ad avere un pò più di autostima, a sentirmi meglio.
Mi sento incompreso, come se qualcuno qui dentro non fosse mai stato ragazzo, non avesse mai avuto 20 anni e non fosse mai stato nel pallone o in un qualsiasi stato confusonale.
Ho bisogno di ricevere fiducia da parte loro per andare avanti, di non sentirmi oppresso da certe cose, ho bisogno forse di quella figura familiare che non ho mai avuto, che magari avrebbe potuto aiutarmi in momenti così.
O forse si tratta di più figure familiari, forse avevo ragione quando da piccolo, quando ero totalmente solo con me stesso a tirare la pallina da tennis contro il muro aspettando che tornasse indietro, quando pensavo che molte cose sarebbero state diverse con un fratello maggiore, con qualcuno che mi aiutasse e potesse comprendere cosa ho dentro, tutta la mia insoddisfazione, per me e per molte cose del mio mondo.
Mi sono stufato di dover essere sempre pronto a regalare sorrisi, a far divertire e far battute senza far capire cosa ho dentro, a forza di portare questa maschera da clown nessuno riesce a capirmi e guardarmi dentro, ormai le delusioni mi stanno schiacciando, mi stanno comprimendo e sono più forti della voglia di rialzarmi, della voglia di smuovermi il culo.
Mi manca qualcosa e solo chi mi ama sa cosa mi manca.



Ps: tra le reti del mio circo che non va.
Ripeto: tra le reti del mio circo che non va.

giupap. in

Su questo blog scrivo poco di me e della mia meravigliosa Giupa, lo faccio perchè "ho le mani legate" dal mio "Giupap", ormai su Google ci sono sempre e solo io, è facile per chi conosce il mio nick cercarmi e scoprire gli affari miei, leggerli, sbuttanarmi e farci quello che diavolo vuole.. è notizia di ieri che un ragazzo, forse francese, leggendo una rivista ha letto la sua storia, la sua vita raccontata in un articolo, chi lo aveva scritto aveva preso tutto da Facebook.. speriamo che in Italia non venga a nessuno un'idea simile!
Due giorni fa ho fatto un anno e 3 mesi con Gloriuzza, siamo andati a vederci Madagascar 2, dopo un'estenuante ricerca per un cinema aperto e funzionante, di certo c'è che la sensazione di arrivare alle 8 e 35 e di fare i biglietti per le 10 è una sensazione strana XD ma il tempo non è stato pesante, è stata una giornata divertente, magari fossero tutte così le giornate e non tutte così "vuote", senza quasi niente da fare.
Certe volte mi viene in mente che tornerei volentieri a scuola, mi piaceva fare qualcosa, alzarsi la mattina era disarmante però era bello, il cazzeggio, lo studio, la tensione per le interrogazioni.. a distanza di ormai quasi 3 anni queste cose le ricordo con molto piacere, l'università è tutta un'altra cosa.. non è lo stesso e la scuola è forse un'esperienza unica.
L'università.. croce e delizia della mia vita, il corso per webmaster me l'ha fatta mettere da parte per un pò, adesso si ricomincia, ho perso quasi un semestre ma ho voglia di far qualcosa, ho perso fin troppo tempo ormai e questa cosa mi pesa, il prossimo mese faccio 21 anni ed è ora di smuoversi sul serio.
Studiare musica, scrivere di musica e magari suonarla, in fin dei conti inseguo sempre il sogno di "mezza vita" quindi perchè non provarci sul serio a realizzarlo? Ci sono tante cose che per colpa degli altri non ho realizzato, per demotivazione, per dannati professori, per dannate persone che non mi hanno mai incoraggiato ma stavolta perchè non provarci.. in fin dei conti il lavoro per noi ragazzi del nuovo millennio è qualcosa da "inventare", la musica o qualsiasi altra forma d'arte è una cosa che dipende solo da noi stessi ed è meglio seguire qualsiasi propria qualità o passione per tentare di viverci nel futuro che sembra nero, nerissimo, per noi ragazzi.
Questa canzone l'ho rivalutata molto con il trailer di Italians, l'ho visto al cinema l'altra volta, mi ha fatto un effetto particolare, emozionante, dovrebbero istituire dei cinema esclusivamente musicali, dove trasmettere musical, concerti live, esibizioni varie, sarebbe fantastico e magari si riavvicinerebbe la gente ed i giovani al mondo del cinema.



Ps: è vero, credetemi, è accaduto..
Ripeto: è vero, credetemi, è accaduto..

giupap. in

E l'anno nuovo è iniziato, da un bel pezzo direi.. in men che non si dica siamo già alla fine dell'ottava giornata di gennaio, periodo un pò apatico, non si esce più di tanto, passo le giornate a non far niente anche in relazione al mio "lato sinistro".. tra tonsilla, mal di denti e da oggi pomeriggio anche mal d'orecchio, ho il lato sinistro della testa completamente a pezzi, credo sia un attacco alieno per farmi capire che devo puntare "sulla destra" (battuta politica, molto sottile .__.).
Ancora non ho fatto gli auguri di buon anno a un pò di persone, aspetto mi finiscano i "malesseri generali" per farli, passo le giornate a non far niente, non sto nemmeno su Msn ormai, appena mi rimetterò da "quest'apatìa generazionale del cazzo" mi rimetterò a fare gli auguri di buon 2009, scusatemi tutti chi non li ha ancora ricevuti ma quando sto male sono peggio degli anziani.. divento camurruso e mi vago tra il mio letto, la poltrona e gli mp3.
Per un motivo o per un altro, sono stato male in ognuno di questi primi fottutissimi 8 giorni del 2009, iniziato male, dovrebbe andar meglio, almeno, così dicono a casa, anche per questioni familiari.. chissà se hanno ragione loro.
Cosa mi aspetto dall'anno nuovo.. bah, non mi aspetto chissà cosa, un pò di serenità mentale e fisica per me e per chi mi sta intorno, quest'anno compio 21 anni e quel numero mi fà un pò paura a dirla tutta.. non so spiegare bene il motivo ma sapere di compiere 21 anni.. beh mi fa sentire anziano XD paraddossale probabilmente.. abbandono un periodo dai 10 ai 20 che è stato un crescendo continuo, forse per questo mi impaurisce ma come ho detto non so spiegare bene il motivo di questa paura.
Per il resto, a parte che sto male, ho regalato qualcosa che dovevo da un pò alla mia psicologa preferita, avevo in mente di farlo in un'altra occasione ma non fa nulla, coi Narcotika siamo al lavoro per il terzo pezzo, puntiamo prima dell'estate di arrivare almeno a 5 pezzi, la cosa sembra fattibile, le idee non mancano.. problemi a casa ma ormai c'ho fatto il callo ed è da lunedì che ho un pacco di sigarette imballato in attesa di sabato sera, la cosa non vuol dire che non abbia fumato, c'ho dato dentro col drummino, ma è una specie di prova di forza la mia XD
E pooooooi.. nothing!



Ps: per colpa del mal di denti non ho mangiato nemmeno un cioccolattino per la befana.
Ripeto: per colpa del mal di denti non ho mangiato nemmeno un cioccolattino per la befana.

giupap. in