e non rendersene nemmeno conto.
E' da un mese che non scrivo qua, non ho avuto il tempo, non ho avuto la voglia, non me la sono sentita eppure di cose ne avrei potute scrivere.
Forse lo faccio solo quando sono in basso, solo quando mi sento al collasso delle mie forze, quando i miei nervi arrivano al punto di non ritorno.
Ad ogni modo è un pò che mi sento oppresso dal mondo, non che ci siano volte in cui non mi senta in questa condizione, sono così da troppi anni, forse non avrei dovuto farmi influenzare troppo da cosa studiavo da piccolo e da tutte quelle ricerche del cazzo.
Vorrei anche solo per un giorno provare a non sentire, anche solo per un secondo, quella inutile e stupida sensazione di pessimismo cosmico che sento, anche solo per un giorno vivere senza riflettere e senza pensare, come fossi un vegetale o peggio qualcosa di inanimato.
O quantomeno, se devo proprio pensare, farlo in maniera non negativa.
Succede almeno una volta al giorno ormai da troppo tempo, anche quando le giornate vanno bene, in fondo alla giornata arriva una botta, arriva qualcosa, arriva un pensiero e mi scombussola facendomi andare a dormire pieno di pensieri.
Forse per questo la notte ormai non dormo più.
E' da fin troppo tempo che vorrei farmi una seduta o qualche seduta da un qualche psicologo e nessuno mi ascolta.
Finirò per implodere in me stesso un giorno.

Nei giorni scorsi ho passato la soglia dell'anno e mezzo più uno con Giupa ed anche quella giornata, per quanto finita bene, è stata scombussolata da quei fottutissimi pensieri, dalla paura della solitudine, dalla paura di gettare giù la maschera e farmi vedere in tutte le mie debolezze, che vanno oltre gli scazzi, che vanno oltre le incazzature, sono una persona debole e sembra che nessuna se ne voglia rendere conto, anche me stesso nonostante me lo ripeta cento volte al giorno.
Tutti hanno di me l'immagine di quello sorridente, che fa ridere, che scherza, che si incazza, che sembra fancazzista, nessuno guarda oltre l'immagine apparente di quello che sono ma che forse non sono.

Giovedì anche una serata di sfogo sarà una serata di stress mentale e fisico, nemmeno gli hobby o i piacere della vita riescono a lasciare oltre le mura della mente i pensieri, le paure, gli stress e quant'altro.
I piaceri sono fatti per essere goduti, non riesco più a capire perchè a me tutti i miei piaceri, tutte le cose che mi piaceva fare, sono diventati "non piaceri".
Poche cose mi stanno rimanendo per cui lottare.
L'amore, le amicizie, la famiglia, le mie passioni, mi batto sempre per tutto, per tante cose, e sono poche le persone o gli stessi piaceri che mi ritornano qualcosa che vorrei potere apprezzare per sentirmi parte di me stesso e non un corpo estraneo fuori dal mondo.

La personalità nascosta, come due fratelli gemelli che vivono alternatamente durante le giornate.
Fratello di sogni, mio assassino, mio amante.



Ps: fratello, io lotterò per il sole, per schiacciarti.

giupap. in